Apocrifos, bueno esta vez no tanto

Esta vez traigo para ustedes en la sección de apocrifos algo que me dejo con cierta consternacion y hasta cierto punto con incertidumbre. Un apocrifo, no tan apocrifo. De los creadores de "Un Clavo Saca Otro Clavo", les presentamos " El Martillo Rompecristales"


Muchas Gracias a Javier Ochoa por esta imagen.

Para mi cuate Germán (el capi)

Aprende mas sobre ti mismo, (no es carta astral ni nada de eso pero sera muy revelador, ya lo veras)

Nombres:

Aunque muchas de las formas de nombrar a esta especie suelen migrar entre regiones y en muchos casos provienen de nombres de origen indígena, las más comunes y de las cuales se suele hacer uso frecuente en zonas geográficas reconocibles, son:

Carpincho, Capincho, Capibara (Argentina, Bolivia, Uruguay, Paraguay y México); puerco de agua, puerco de río, cerdo de río, Capií-vá, Maasá mop, Nacupiaga, Yelatai, Amó, Nachiguese, Walikerait, Miquilo (Argentina); Capivara (Nordeste de Argentina Bolivia y Brasil); Piro-piro, Chigüire (Argentina y Venezuela); Jochi (Bolivia); Chigüire, Chigüiro (Colombia); Ronsoco (Perú); Poncho (Panamá).

Caracteristicas:

El capibara es el roedor de mayor tamaño y peso del mundo; habita en manadas en sabanas, ríos, pantanos y zonas húmedas de Sudamérica, sobre todo en las cuencas del río Amazonas y el Paraná. El ahora extinto Neochoerus sulcidens era significantemente más grande. Son nativos de climas tropicales y templados de Sudamérica, al este de los Andes, siempre cerca del agua.

En varios países de Sudamérica está permitida su caza, cuando no es considerado una plaga (Ej: Uruguay)

Su peso puede superar los 80 kg. Por su aspecto se asemeja al cuyo. El cuerpo carece de cola y está cubierto por pelaje brillante de color pardo rojizo. Su cabeza es grande en comparación con el resto de los roedores, con orejas más oscuras, hocico redondo y dientes incisivos, cortos pero grandes, sobre el hocico — en especial los machos— manteniendo las formas fluidodinámicas poseen una ligera prominencia correspondiente a la glándula olfativa.

En tierra se mueve lentamente pero sus patas presentan una membrana que une los dedos (interdigital) que le permite deslizarse con facilidad en los ríos y pantanos. Su dieta es exclusivamente herbívora, alimentándose de plantas acuáticas y glalaramíneas ribereñas. Es cazado por su carne de muy buen sabor y su piel, que se utiliza en marroquinería.

Comportamiento:

Si un carpincho advierte peligro, avisa a los demás con un ladrido corto, y de inmediato todos corren trotando con una velocidad equiparable a la de un caballo a fin de ponerse a salvo en el agua. Pueden bucear y permanecer bajo el agua hasta cinco minutos, y son capaces de nadar con todo el cuerpo sumergido excepto las orejas, los orificios nasales y los ojos. Otro experto nadador sudamericano, perteneciente a otra familia de roedores, es el coipo (Myocastor coypus).

Charles Darwin describía así el comportamiento de esta especie: "Durante el día están tendidos entre las plantas acuáticas o van tranquilamente a pacer la hierba de la llanura. Vistos desde cierta distancia su paso y su color les hace parecerse a los cerdos; pero cuando están sentados, vigilando con atención todo lo que pasa, vuelven a adquirir el aspecto de sus congéneres los cavias y los conejos".

Fuente: wikipedia

Entrando Vacaciones

Asi es mis estimados lectores, ya que han iniciado las vacaciones, ya puedo tomarme mas tiempo para postear aqui en el blog -aclaro-, esto sigue siendo la tercera temporada, no hay una cuarta temporada, aunque cada vez que dejo de postear por largos ratos declaro que fue por cambio de temporada, esta vez no.

Las verdaderas estrellas de Chapultepec

(por: Luis E. Ruiz 2007)

Usted Como Las Prefiere?

Como Ser Emo en 10 pasos

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.

Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…

El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron todo el estilo de los punks, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera camada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido.

2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones mega entubados. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, pero son más caros); Diesel; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pantalones superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer a media nalga, para que se te vean bien los calzoncillos.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Monster nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Plaza Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, y no pasa nada.
- Todo esto lo puedes cubrir con una chamarra napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:

- lentes de pasta NEGROS. Así parecerá que lees y que te interesa la intelectualidad.

- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).

- Muchas pulseras. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercado, así que no tardes.

- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que del grillo te puedes fiar. Si eres chava, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para hacer broma de tus suicidios.

4. CALZADO
Aquí es donde se va más dinero. Tienes que tener un par de cada uno de los siguientes: Vans, Converse y Puma… Cuando te los compres, ensúcialos, y cuando estén bien puercos, es entonces cuando se los puedes enseñar a tus amigos. No te vayas a pasar de listo y aparezcas con los Converse nuevecitos, ya que serás el hazmerreír.

Complementa tu calzado con agujetas de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. SOMBRA AQUI SOMBRA ALLA MAQUILLATE MAQUILLATE
El cabello es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el fleco te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chavas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunas frases para lucirte podrian ser: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, píntatelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chavo o chava, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie de serlo, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que paresca que estás enfermo.

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido…renta la pelicula "Virgenes Suicidas" para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu fleco, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo mucho que te deprimiste cuando no te agregaron amigos al Hi5 o al MySpace. Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, deprimido…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chavo; y como una lesbiana “que no liga” si eres chava. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tipo más macho que tu, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chava… ¡Es que no había ningún chavo que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chavos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones megaentubados? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…

Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que curárselas a base de barbituriparties, y asi de paso te deprimes mas. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a lograrse. Un emo disfruta recreándose en la cruda, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copia bien la música de otros emo. Programas como Messenger, etc. te permiten copiar los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182, Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…

9. FIESTAS, DROGAS, ALCOHOL
Este punto es muy importante, un buen Emo, debe asistir a fiestas, pero eso si, no a cualquier tipo de fiestas, deben de ser fiestas Emo, donde el ambiente sea tan deprimente como tu vida. En estas fiestas siempre debe de haber mucho alcohol y asimismo drogas, que otra manera mas deprimente hay de divertirse no?

10. WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con Hi5 o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidiogay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara. Tambien puedes intentar tomar fotos tuyas a contraluz, eso es muy Emo.

Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…

Apócrifos. Michael Jackson Acusado de Abusar de su Canario

(Adelaido Rúperez para GB)
A Michael Jackson se le amontonan los problemas. Una vez terminado el juicio en que se le incriminaba como posible autor de abusos sexuales a menores y que tanta repercusión mediática tuvo en su momento, el famoso cantante pensó que al fin podría respirar tranquilo y dedicarse de lleno a enderezar su maltrecha carrera artística. Pues no pudo ser. A las pocas semanas el controvertido artista se vio envuelto en nuevos embrollos jurídicos, esta vez por la demanda interpuesta por una poderosa financiera que le acusaba de no haber satisfecho algunos compromisos millonarios. Y hace pocas horas la opinión pública norteamericana se ha conmocionado nuevamente ante la publicación de unas imágenes que fueron reproducidas por las principales cadenas y algunos periodicos de gran tiraje. En ellas, el cantante aparece desnudo, acariciando a su canario “Popeye”.

Esas imágenes fueron tomadas por uno de los sirvientes de la mansión en donde vive el cantante, un inmigrante mexicano llamado Lorenzo Guzman, nacido en Erongaricuaro (Michoacán) hace sesenta y un años. Es la historia de tantos y tantos famosos en la que los celos, o el despecho, o directamente el soborno de alguna cadena televisiva, convierten a sus personas de confianza en auténticos espías y reveladores de sus intimidades. Son famosos los casos de la sirviente de Michael Douglas, que le acusaba de comer de una manera compulsiva decenas de pepinos a todas las horas del día y de la noche, o el mayordomo de Elthon John que denunció su práctica habitual de acostarse con el cadáver de una cebra (macho), traída expresamente de las altiplanicies del Himalaya y muerta en extrañas circunstancias. Ahora Jackson es acusado de practicar caricias y mantener relaciones sexuales con su canario que, desde hace unos meses, ha dejado de trinar. “Yo le ponía el alpiste como llevo haciendo desde hace años, pobrecito”-declaró Guzman. “Y no cantaba un pio, a diferencia de otros tiempos en que estuve a punto de dejar que se lo comiera Saladino, uno de los gatos siameses, de lo mucho que chillaba. Pero lo observé y descubrí por su mirada triste que algo estaba ocurriendo. En seguida lo relacioné con la costumbre que últimamente tenía el señor Jackson de poner la jaula encima de una silla mientras él comía y hablarle como si de una persona se tratara. Ahí empecé a sospechar”.

"popeye"

El canario ha sido internado a raíz de la acusación en un establecimiento especializado en acoger a animales que han sufrido malos tratos. Allí ha sido sometido a varias pruebas periciales de las que se ha podido fácilmente deducir que el pobre animal ha sido víctima de abusos, aunque no se ha podido probar quién es el autor de los mismos. Sin embargo, la policía ha registrado la casa de Jackson y ha encontrado una pluma en la bragueta del cantante con lo que la relación ha sido inmediatamente establecida. Se espera la detención inmediata del artista, y, desde hace unas horas, los medios de comunicación han enviado unidades especiales para captar el momento en que volverá probablemente a salir esposado.

Algo, sin embargo, ha ocurrido en las últimas horas que puede alterar el desarrollo previsible de los acontecimientos. “Popeye” se ha escapado por la ventana del establecimiento en compañía de otra canaria a la que acababa de conocer horas antes, y su ausencia puede ser la causa más probable de sobreseimiento de un caso que estaba destinado a alimentar la atención de la opinión pública norteamericana y ser portada de todos los medios informativos.

Sayuri Anzu 4 Grillo's Bar

La Bodega

La Bodega, solo aqui en Grillo's Bar

Personajes Que Me Inquietan. El hijo de puta que todos llevamos dentro

Fue sencillo contactar con “el hijo de puta que todos llevamos dentro”. Sin embargo, una vez realizado el contacto, sobrevino la gran sorpresa: “el hijo de puta que yo personalmente llevo dentro” era alguien con mas empleos (ademas de ser mi hijo de puta) y no se dedicaba exclusivamente a mí, no era solo mi hijo de puta. Cuando lo supe no pude disimular un cierto punto de decepción. Según parece, compartía las tareas relacionadas conmigo y como dentista. Así me lo dijo por teléfono, y por esa razón tuve que esperar unas semanas hasta que esta abstracción psicológica se puso concretamente ante mis ojos en el centro.

Por lo visto, “El hijo de puta que todos llevamos dentro” y que a mí me corresponde, se llama Margarito Jimenez y tiene familia en Puebla, en donde según parece estudió la carrera universitaria. Es un hombre de mediana estatura, calvo, casado, padre de seis hijos y coleccionista de sellos usados (“porque los nuevos son más caros”, según sus propias palabras). Como he dicho, es dentista de segunda profesión (o de primera, que eso no me quedó claro), y de entrada no me produjo ninguna impresión especial, sino más bien lo contrario. Me pareció un mamarracho insignificante. En el transcurso de la conversación, sin embargo, se manifestó verdaderamente como lo que se suponía que era: un auténtico hijo de puta.

-Cuántos cigarros se fuma despues de tener relaciones sexuales?

No lo hago muy seguido. Como soy feito y calvo no le llamo la atención a las mujeres, y esa es una de las razones por las que soy tan cabrón. No lo hago, ya le digo, y eso me produce un coraje tremendo que intento direccionar hacia la planificación de venganzas individuales y colectivas y que se transforma en algo tan gratificante para mí y fatal para mi familia que está prácticamente desestructurada. Este verano, por ejemplo, he alentado y asesorado a algunos pirómanos poblanos amigos míos. Si no cojo yo, que no coja nadie, como vez...

-Ultimo libro, último disco, última película.
Leo poco, entre otras cosas porque entre mis tareas como dentista y mi dedicación como hijo de puta me dejan poco tiempo libre. Como estoy desarrollando para usted una personalidad lo más lamentable posible, los últimos libros que he leído son “Historia universal de la infamia” y “Del asesinato considerado como una de las bellas artes” para ver si le meto de verdad ideas asesinas y le saco esa propensión a la fraternidad universal que ya está más trillada que las canciones de Paulina Rubio. Cuando usted eligió llamarse Grillo fue en parte porque yo se lo recomendé, aunque usted creyó que era una de sus ideas intelectualmente geniales. La música la detesto, y el cine, regular, excepto el porno. Tengo toneladas de películas de porno duro, y zoofilia. Me encantan las ovejas, y algo menos las cabras, pero también.

-Virtud y defecto que le definen.
Soy un hijo de puta integral y profesional. No tengo virtudes y acaparo todos los defectos. Hablo fatal y me lo paso chingon, aunque no cojo, como le decía.

-¿Un pesimista es un optimista informado?
Y yo qué sé. Convendría que fuera usted quitando esta estúpida pregunta del cuestionario porque, si se ha fijado, nadie sabe qué responderle.

-Lo que más le gusta de las mujeres.
Hacerles manchadeses y que lloren mucho... Ja, ja, ja... A mi mujer la traigo en salsa. Si no hubiera tenido la precaución de haberle impedido que estudiara hace unos años un curso de auxiliar de enfermería por correspondencia, ya se habría separado de mi. Ahora ya no puede porque es vieja y fea, consume telenovelas a todas horas y se ha acomodado a vivir de mí, es decir, de la gorra.

-Lo que más le gusta de los hombres.
Esa capacidad innegable de hacernos las víctimas. El machismo lo considero un verdadero placer, un estilo de relación sexista lleno de posibilidades y matices. (El rostro se le tiñe de una cierta sensación de melancolía). Hace unos años fui “hijo de puta que todos llevamos dentro” de un camionero de Guadalajara y nos íbamos juntos de peda de vez en cuando. Con ese sí que hice buenas migas.

-¿Ha pensado alguna vez en el suicidio?
Eso aliviaría la vida de varias personas, y especialmente la suya, sr. Grillo. Por tanto no he pensado jamás en el suicidio. Aliviar, lo que se dice aliviar, que la gente se alivie en el baño. Quiero joder la vida de mis semejantes ya que no "jodo" mucho en la mía... Je, je, je...

-Su ideal de felicidad personal.
La que le acabo de decir.

-Su opinión sobre el siglo XX.
Me encantó. Me sentí cómodo siempre, y admiré a los grandes hombres que lo condujeron y lo hicieron posible.

Una triple pregunta para terminar, si me permite la excepción. ¿Es algo normal el que “el hijo de puta que todos llevamos dentro” tenga otra profesión paralela? ¿Desde cuándo usted trabaja para mí?, si se puede llamar así a nuestra relación. Y, por último: ¿Cómo ve usted mis progresos en el terreno de la “hijo putez”?
Sí, es normal. Ser hijo de puta en activo, como ser político, es algo que dura poco tiempo y hay que pensar en el futuro. Ser constantemente un hijo de puta desgasta mucho, y siempre tiene uno la tentación de empezar a ser bueno, y todo eso. En mi caso, mi segunda profesión de dentista me permite también ejercitarme en ambas. Primero porque doy unos sablazos que hace temblar a la gente, y segundo porque con la anestesia hago lo que me da la gana y mis clientes sufren de lo lindo. No debe usted sentirse mal por saberse compartido, y si se siente mal, es porque le gustaría tenerme más tiempo a su disposición. ¿O no?
En segundo lugar, trabajo para usted desde que en unas navidades en casa de su abuela, donde decidió usted quemar con una lata de spray, el juego de baño que con tanto cariño le habia hercho su prima a su abuela.
Por último, en cuanto a lo de sus progresos le diré que son evidentes, como saben perfectamente las personas que no le quieren. Las que le quieren no podrían verlo nunca.

Citas...

El problema no es, no saber que hacer, sino, no hacer lo que sabemos...

Sandra Mondragón Rojo

Proximamente...

Las entrevistas regresan, Solo aqui, en Grillo's Bar

Esperalas muy pronto...

Preguntale a mi abuela...

Buenas noches, criaturitas del señor. Me alegra mucho que se haya reabierto este hermosisimo blog para el deleite de todos ustedes.
Esta es mi primera aparicion en esta temporada, espero que me inviten mas seguido, aunque para eso necesito que ustedes envien cartas, pueden hacerlo a la siguiente direccion:

fortune.solio@gmail.com

Tengo en mis manos la carta de uno de ustedes, Pascual, me escribe lo siguiente:

Querida Abuela:

He descubierto que el esposo de mi vecina quiere conmigo. Ayer mientras mi vecina y yo le poníamos el cuerno, él nos descubrió y me persiguió por todo el vecindario gritando "no escaparás, serás mío", yo no quiero eso ¿Abuela, qué puedo hacer?

con cariño:

Pascual, el tocador de damas.

Hay querido Pascual, que te puedo decir ademas de que a leguas se nota que eres un asqueroso y repulsivo pecador, ademas de ser un sucio pervertido, y que vas a ir derechito al infierno.
Yo creo que ya tu alma esta bastante condenada a los tormentos eternos del abismo como que para que todavia pienses si es correcto o no tener asquerosas relaciones de jotos, ya admitelo, tu no quieres a la esposa de tu vecino, yo se que secretamente fantaseas con el cada vez que puedes.
En mi parecer, le deberias de dar una oportunidad a tu corazon de amar a ese hombre, de todos modos, al fin y al cabo, te vas a ir derechito al infierno, junto con tus repugnantes amigos gays. Aun asi te mando mi mas profundo desprecio, a ti y a los tuyos.

Sin amor, la abuela

La Bodega Tercera Temporada

Celebremos por el regreso de nuestra querida Bodega

Ecosistema Humano (1)

El alta sociedad.

"Alta sociedad, clase social exclusiva que se manifiesta como tal en público y que pertenece a una clase superior de una sociedad. Sobre la base de sus ingresos, su fortuna y su especial función cultural o pública, la alta sociedad está situada significativamente por encima de la gran masa de la población."

Entonces el alta sociedad son seres exclusivos mas alla de nuestra comprensión, o tan solo otro cumulo mas de seres humanos en nuestro planeta.
Figuras que parecieran hermosas esferas luminicentes rodeadas de simples moscas , las cuales quedan al mirarlas hipnotizadas por la belleza de su luz. Pero hasta que punto es su luz propia y no artificialmente creada?
Se mueven dentro de un ambiente de exclusividad y de parafernalia, de enormes lujos y excesos. Una vida de ensueño, entrando y saliendo de centros comerciales, llevando en sus manos grandes y ostentosas joyas, pretendiendo ser siempre el centro del universo.
Todo el Glamour, la Necesidad de ser notados y el Dinero es para algunos su realidad y para otros muchos tan solo el mismo y triste sueño de cada dia.

Pero, que pasa cuando aquellos que nacen y crecen dentro de este circulo social, son entonces desterrados de el?, no es dificil de imaginar la perfecta familia en el circulo perfecto, perder todo lo que hace que pertenescan a, la alta sociedad. Tal vez por el exceso de un padre que gustaba de hacer grandes apuestas en casinos internacionales. Tal vez por el exceso de una esposa que vivia de lo que en estos medios se le llama "el que diran", la cual hizo y perdio todo por la dichosa opinion de sus amigas que en este caso tambien son de "La Alta Sociedad".
Es en ese momento, en el que, los que fuesen parte de este exclusivo, rico y a la vez pobre circulo, son degradados por los que hicieron llamar sus "amistades mas cercanas" para dejar de formar parte de ellos y pasar a pertenecer a los llamados "Jodidos", expresion usada por ellos (los de la alta sociedad) para referirse a las personas con menores ingresos economicos, (no por eso con una calidad de vida menor a la de ellos), hasta el momento del destierro. Pero esto pasa en el mejor de los casos, porque hay quienes aun despues de perder todo lo que ellos concideraron valioso e importante, lo que los mantenia suspendidos en ese mundo de hipocrecia y frivolidad, siguen con la ilusion de que aun estan alli, aunque esto sea tan solo eso, una ilusion; esto los hace mas pobres de lo que ya eran.

Serán entonces los miembros de la Alta Sociedad, en verdad tan alta o serán como todos los demas seres humanos en el planeta?

De Manteles largos

Desde la reapertura del blog no habia publicado nada, ya que estaba un poco cansado de ver el blog siempre igual, con los mismos colores de cantina de mala muerte, es por eso que hoy he terminado por fin de hacer los ajustes necesarios para hacer la vista de este bar, mas agradable para ustedes queridos lectores, en esta nueva presentacion encontraran elementos que haran mas facil y feliz su estancia aqui, espero que todo esto sea de su agrado, cualquier duda o sugerencia acerca de la nueva vista del bar, favor de hacerla a:

fortune.solio@gmail.com

muchas gracias por su atencion. Vuelva pronto

Esta vivo, Vivo!!!!!!!!!!

Si, asi es, el blog revive una vez mas, vuelve para ustedes lectores, por los que lo querian y por los que lo detestaban, el regreso llego una vez mas.
Espero que lo disfruten.

Foto de dia lluvioso

Fotografia tomada desde el estacionamiento de CIC en zacatenco despues de un dia lluvioso

Fragmentos...

Somos unos hombres tan extraños que se alegran de ser considerados más malvados de lo que son.
Daniel Dafoe, A System Of Magick

Personajes Que Me Inquietan. El Diablo

Después de mucho tiempo de no escribir en esta sección de personajes que me inquietan, vuelvo a las andadas. Y después de haber pensado mucho en hacer esta entrevista, al final me decidí, tome valor y emprendí mi viaje en busca de ese ser tan odiado e incomprendido.

A diferencia de la vez que entrevisté a su contra parte (Dios), encontrar a Lucifer, no fue una tarea muy difícil, solo necesite algunos libros de magia negra, unos cuantos animales y listo.

Al llegar al encuentro con él, me sorprendió el que no se pareciera en nada a las descripciones que mucha gente tiene de el. De hecho yo a el lo concebía como el demonio de los cuernos y las patas de cabra, ya que desde mi tierna infancia ha sido la imagen que me han impuesto de él, pero no es así. De hecho me pareció tan normal y hasta cierto punto incomprendido e infeliz.

Transcribí lo más exacto posible a lo que hablamos, ya que después de perder practica no pude escribir lo suficientemente rápido para escribir tal cual.

-Cuantos cigarros fuma después de tener relaciones sexuales?

A diferencia de lo que muchos han de pensar, no fumo, ya bastante tengo con tener que soportar todo el humo que se respira en el infierno como para todavía generar mas con los cigarros. De hecho en estos momentos estamos haciendo campañas para bajar los indices de emisones contaminantes en el infierno, estamos trabajando para hacer del inferno un lugar mejor para pasar la eternidad.

-Último libro, último disco, última película.

La divina comedia, la biblia (en especial la catolica, me causa reverenda gracia ese libro de chistes) , disco cualquiera de Chicago.

Lo de la película me lo has puesto muy difícil, es que entre tantas que hay no se por cual decidirme. Desde siempre he admirado a Stanley Kubrick, para mi naranja mecánica fue una de sus mejores obras. Asimismo admiro mucho el trabajo de David Lynch, EraserHead fue majestroso.

-Virtud y defecto que le definen

Pues no creo tener ninguna virtud, ya que soy la representación de todo lo malo o al menos así me ha estado pintando la iglesia durante mucho tiempo, han de creer que me hace mucha gracia ser el malo de la pelicula. La verdad creo que ha sido todo una estrategia publicitaria para hacer al infierno menos atractivo que el cielo, he de contarles que el infierno no tiene nada que envidiarle al cielo, pero en estos ultimos siglos casi todos los que llegan aquí están obsesionados con el sacrificio de cabras y otros animales. Creo que tal vez vendria bien una remodelacion del infierno, hacerlo algo mas moderno. Yo pensé que las llamas crearian un efecto bastante interesante y atractivo, pero despues de ciertos accidentes que han ocurrido ( y que el cielo ha aprovechado para difamarme), empiezo a creer que no fue del todo una buena idea.

-¿Un pesimista es un optimista informado?

No entendí a tu pregunta, que si un pesimista esta informado o cómo es?

-Lo que más le gusta de las mujeres.

Ademas de lo obvio, lo que mas me gusta de las mujeres es su increible capacidad para generar odio, no he conocido a una sola mujer que no tenga la mania desenfrenada de destruir a su prójima. Además de que también son los seres con mas defectos, crueldad y bajos instintos en todo el universo.

-Lo que más le gusta de los hombres.

Su ingenuidad. Se creen todo lo que uno les dice, verdad Luis?

-¿Ha pensado alguna vez en el suicidio?

Alguna vez pensé en ello, estaba en una depresión tremenda, ser el portavoz del mal universal no es del todo fácil sabe, yo también tengo sentimientos aunque esos malditos religiosos no lo crean. Pero al querer ponerlo en práctica recordé que no puedo y que estoy condenado a ser yo por toda la eternidad, dígame, no es eso bastante razón como para deprimirse?

-Su ideal de felicidad personal.

Pues que el mundo tuviera la paciencia de conocerme mejor, se darían cuenta de que no soy del todo un ente del mal. Y acá entre nosotros, me considero mas piadoso que ese su dios que por cualquier cosita los amenaza con destrucción y sufrimiento. Apoco no?

-Su opinión sobre el siglo XX.

Ha sido divertidísima, aunque para mi paso como un momento tan corto a comparación del tiempo que he vivido.

-Ha envidiado usted a dios?

Pues es que no es que le tenga envidia, sino me que gustaría estar por tan solo un día en sus zapatos, sentir lo que es ser amado por las personas, ser admirado e idolatrado por gente normal y no por unos que se hacen llamar satánicos y que están bastante enfermos