Las verdaderas estrellas de Chapultepec

(por: Luis E. Ruiz 2007)

Usted Como Las Prefiere?

Como Ser Emo en 10 pasos

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.

Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…

El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron todo el estilo de los punks, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera camada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido.

2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones mega entubados. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, pero son más caros); Diesel; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pantalones superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer a media nalga, para que se te vean bien los calzoncillos.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Monster nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Plaza Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, y no pasa nada.
- Todo esto lo puedes cubrir con una chamarra napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:

- lentes de pasta NEGROS. Así parecerá que lees y que te interesa la intelectualidad.

- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).

- Muchas pulseras. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercado, así que no tardes.

- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que del grillo te puedes fiar. Si eres chava, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para hacer broma de tus suicidios.

4. CALZADO
Aquí es donde se va más dinero. Tienes que tener un par de cada uno de los siguientes: Vans, Converse y Puma… Cuando te los compres, ensúcialos, y cuando estén bien puercos, es entonces cuando se los puedes enseñar a tus amigos. No te vayas a pasar de listo y aparezcas con los Converse nuevecitos, ya que serás el hazmerreír.

Complementa tu calzado con agujetas de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. SOMBRA AQUI SOMBRA ALLA MAQUILLATE MAQUILLATE
El cabello es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el fleco te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chavas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunas frases para lucirte podrian ser: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, píntatelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chavo o chava, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie de serlo, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que paresca que estás enfermo.

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido…renta la pelicula "Virgenes Suicidas" para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu fleco, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo mucho que te deprimiste cuando no te agregaron amigos al Hi5 o al MySpace. Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, deprimido…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chavo; y como una lesbiana “que no liga” si eres chava. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tipo más macho que tu, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chava… ¡Es que no había ningún chavo que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chavos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones megaentubados? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…

Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que curárselas a base de barbituriparties, y asi de paso te deprimes mas. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a lograrse. Un emo disfruta recreándose en la cruda, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copia bien la música de otros emo. Programas como Messenger, etc. te permiten copiar los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182, Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…

9. FIESTAS, DROGAS, ALCOHOL
Este punto es muy importante, un buen Emo, debe asistir a fiestas, pero eso si, no a cualquier tipo de fiestas, deben de ser fiestas Emo, donde el ambiente sea tan deprimente como tu vida. En estas fiestas siempre debe de haber mucho alcohol y asimismo drogas, que otra manera mas deprimente hay de divertirse no?

10. WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con Hi5 o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidiogay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara. Tambien puedes intentar tomar fotos tuyas a contraluz, eso es muy Emo.

Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…

Apócrifos. Michael Jackson Acusado de Abusar de su Canario

(Adelaido Rúperez para GB)
A Michael Jackson se le amontonan los problemas. Una vez terminado el juicio en que se le incriminaba como posible autor de abusos sexuales a menores y que tanta repercusión mediática tuvo en su momento, el famoso cantante pensó que al fin podría respirar tranquilo y dedicarse de lleno a enderezar su maltrecha carrera artística. Pues no pudo ser. A las pocas semanas el controvertido artista se vio envuelto en nuevos embrollos jurídicos, esta vez por la demanda interpuesta por una poderosa financiera que le acusaba de no haber satisfecho algunos compromisos millonarios. Y hace pocas horas la opinión pública norteamericana se ha conmocionado nuevamente ante la publicación de unas imágenes que fueron reproducidas por las principales cadenas y algunos periodicos de gran tiraje. En ellas, el cantante aparece desnudo, acariciando a su canario “Popeye”.

Esas imágenes fueron tomadas por uno de los sirvientes de la mansión en donde vive el cantante, un inmigrante mexicano llamado Lorenzo Guzman, nacido en Erongaricuaro (Michoacán) hace sesenta y un años. Es la historia de tantos y tantos famosos en la que los celos, o el despecho, o directamente el soborno de alguna cadena televisiva, convierten a sus personas de confianza en auténticos espías y reveladores de sus intimidades. Son famosos los casos de la sirviente de Michael Douglas, que le acusaba de comer de una manera compulsiva decenas de pepinos a todas las horas del día y de la noche, o el mayordomo de Elthon John que denunció su práctica habitual de acostarse con el cadáver de una cebra (macho), traída expresamente de las altiplanicies del Himalaya y muerta en extrañas circunstancias. Ahora Jackson es acusado de practicar caricias y mantener relaciones sexuales con su canario que, desde hace unos meses, ha dejado de trinar. “Yo le ponía el alpiste como llevo haciendo desde hace años, pobrecito”-declaró Guzman. “Y no cantaba un pio, a diferencia de otros tiempos en que estuve a punto de dejar que se lo comiera Saladino, uno de los gatos siameses, de lo mucho que chillaba. Pero lo observé y descubrí por su mirada triste que algo estaba ocurriendo. En seguida lo relacioné con la costumbre que últimamente tenía el señor Jackson de poner la jaula encima de una silla mientras él comía y hablarle como si de una persona se tratara. Ahí empecé a sospechar”.

"popeye"

El canario ha sido internado a raíz de la acusación en un establecimiento especializado en acoger a animales que han sufrido malos tratos. Allí ha sido sometido a varias pruebas periciales de las que se ha podido fácilmente deducir que el pobre animal ha sido víctima de abusos, aunque no se ha podido probar quién es el autor de los mismos. Sin embargo, la policía ha registrado la casa de Jackson y ha encontrado una pluma en la bragueta del cantante con lo que la relación ha sido inmediatamente establecida. Se espera la detención inmediata del artista, y, desde hace unas horas, los medios de comunicación han enviado unidades especiales para captar el momento en que volverá probablemente a salir esposado.

Algo, sin embargo, ha ocurrido en las últimas horas que puede alterar el desarrollo previsible de los acontecimientos. “Popeye” se ha escapado por la ventana del establecimiento en compañía de otra canaria a la que acababa de conocer horas antes, y su ausencia puede ser la causa más probable de sobreseimiento de un caso que estaba destinado a alimentar la atención de la opinión pública norteamericana y ser portada de todos los medios informativos.